http://www.stop.hu/articles/article.php?id=551491

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.


Magyarországon 3 zseni él.
Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital.
Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok.
Régebben úgy tanultuk, hogy legénnyel, lánnyal,
ma viszont így mondják: legény nyal, lány nyel.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

Mindig pesszimistától kérj kölcsönt.
Ő nem várja, hogy visszaadd.

Ó hogy simulna ki az EKG-d!

"Jegyeket, bérleteket! - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A halak versenyeznek.
A tonhal ér be elsőnek, a remény hal meg utoljára.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, a
szakácskönyv miért nem csillapítja az éhséget?

Neked mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

Két kéz és csak egy száj.
Ez a probléma az ivással!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el.
Ez nem lehet véletlen!

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog,
amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják
a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más
választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl,
amiben ez áll:

- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom,
amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légyszíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem.

A katona kiakad, megkéri a társait, ozzanak neki egy-egy fotót a barátnõjükrõl , feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahúgukról. 57 fényképet gyûjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt
Mari fotójával és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te!
Légyszíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza!

Megy Oidipus és látja, hogy Sziszifusz egy oltári nagy követ akar feltolni egy hegyre, de az mindig visszagurul.
-Te Sziszifusz, ez olyan értelmetlen, nehéz munka...Biztos, hogy rólad fogják elnevezni!
-Tudod mit Oidipus, Te meg B**d meg az anyádat!

És így is lett!

A HÉT DADOGÓS VICCE:

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.


A HÉT MORBID VICCE:

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!


A HÉT RENDŐRVICCE:

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.


A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


A HÉT ÚNIÓS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a
németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak
szervezik. A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a
franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok
szervezik.


A HÉT TANULSÁGA:

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.

Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska,
és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de
az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel
megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékelhetnénk értelmezésre:


Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

Két favicc beszélget:
-Mondjak egy faviccet?
-Mondj.
-Én.

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy
határozottan azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
kissé habozva elő áll egy javaslattal:
Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis
darab háromrétegű WC-papirt a kettő közé, és néhány másodpercig
dörzsölgesd minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
közét.
Mennyi idő múlva hat ez? -kérdezem.
Pár év alatt megnő - válaszolja a férjem.
Abbahagyom...Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a
melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
Hát a seggednél bevált.

Nyuszika megy az erdőben. A fejéből kiáll egy ceruza és hiányzik az egyik lába.
Arra jön a medve és megkérdezi tőle:
- Te nyuszika, mi történt veled?
- Oh, ne is kérdezd! Fogadtam az oroszlánnal a lábamban, hogy nem meri belebaszni a fejembe a ceruzát.

asszem labdaejtést, azaz játékvezetői labdát, mert külső személy avatkozott be.
természetesen gólt nem lehet

Guzsi írta:

Csacsa Ilyenkor mit kell ítélnie a játékvezetőnek? mert ugyebár gólt nem ítélhet

A fradiba beférne egy két ilyen védő, aki góltól menti meg csapatát.
Vele még lehet bent maradnának a csodálatos Nb1-be:pig:

Guzsi írta:

Csacsa Ilyenkor mit kell ítélnie a játékvezetőnek? mert ugyebár gólt nem ítélhet

Csacsa

Ilyenkor mit kell ítélnie a játékvezetőnek? mert ugyebár gólt nem ítélhet

az milyen, hogy leigazolt a benfica? :D:D:D:D és ez teljesen komoly!!!

http://www.slbenfica.pt/Informacao/Futebol/Noticias/CompraRedPass.asp?Adepto=Gabor%20Goj%E1k