Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában?

1. jó előadói készséggel bír - képes megállás nélkül fosni a szót
2. jó kommunikációs készségű - egyfolytában a telefonon lóg
3. a munkának él - ahhoz is ronda, hogy randira vigyék
4. szociálisan aktív - iszik, mint a gödény
5. remekül dolgozik egyedül - senki nem tudja mit is csinál valójában
6. gyors problémamegoldó képessége van - hamar talál kifogásokat
7. logikusan gondolkodó - mindig talál valakit, aki megcsinálja helyette a munkát
8. jó kifejező készséggel bír - képes összetett mondatokat használni
9. jó humorú - sok disznó viccet tud
10. lojális - nem talál munkát máshol
11. törtető, ambiciózus - folyton italokat fizet a kollégáknak
12. nyugodt természetű - alszik munka közben

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit modott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

-Milyen rokoni kapcsolat van a Mikulás és Piroska között?
-Mikulás piroskabáttya

A kis és a nagy zsiráf megy a kocsmába, kérnek két vodkát. Megisszák, a nagyobbik kidõl. Megszólal a kis zsiráf:
- Apu ma nem bírja a piát.
Mire a pultos:
- Puma? Azt hittem, zsiráf.
Hátul valaki megszólal:
- Nézd, egyik kidõlt!
Mire a másik:
- Gyík? Azt hittem, puma.

Három pontos

Az amerikai marshall esete az ózdi Tescóval. ELOLVASNI!

http://www.urbanlegends.hu/2008/01/14/az-ozdi-tesco-es-a-marshall/

Kaptam egy emailt, valami fasznövesztőt reklámozott és nagyon tetszett a megfogalmazás, megosztom veletek (már aki bírja a nyelvet):

"Elongate the trouser snake into the monster python you've always deserved "

Csak Nektek, csak itt, csak most. Pazarul pózoló páros pinák a pécsi Bázisból

A csodás Haladás-induló szövege:

Mikor a Haladás tizenegy kivonul
a világ kivirul és a lány szíve kigyúl
Mikor a Haladás tizenegy sorba áll
még a bíró úr is szalutál.

Jöhet majd az ellenfél a sínautóbuszon
Lehúzzuk a rolót mi a tizenhatoson
A lövésük messze elszáll a kapu felett,
A kapusunk unalmába nagyokat nevet :

Mikor a Haladás tizenegy kivonul
a világ kivirul és a lány szíve kigyúl
Mikor a Haladás tizenegy sorba áll
még az ellenfél is szalutál.

Mit mondok:

-Ha a híres színész motorját akarom elkérni.
-Mehetek egy Kurt, Russel?

-Ha Magnumnak nem megy a kenyérvágás...
-Várjál Tom, Selleck én.

Két óvodás beszélgetnek:
- Tavaty van!!
- Mi??!!
- Tavaty van!!
- Nem éjtem!!
- Batynak a matykák!!
- Ja!!!! Tavaty van!!!!

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
Reggelre eltűnik 1 kenyér és a vaj, mi történt?

A kecske mekkent egyet.