http://www.youtube.com/watch?v=RpVqM2TGhiE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=1kCt5tVTpbs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Y1rJE9Ia6xI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zhmn6Foh-GU&feature=player_embedded

Albán lignitgyár. A váltókezelőre és az áramszedőre hívnám fel a figyelmet.

Ügyes sofőr

Vigyázzatok a szappanos trükkre! Inkább ne fürgyetek le!

Beszámoló a hétvégi hőgyészi topbrigád toptalálkozóról.
Mint azt a hét közepén is lehetett olvasni, a hétvégén összemérte erejét az ország két topultrahuligáncasual brigádja, a hőgyészi és a fulókércsi mob. Ugyan az egész országban borongós idő volt, ám Hőgyészen egész nap 25 fokot mértek a topmeteorológusok. Minden adott volt tehát egy jó sportoláshoz. A fulókércsi topbrigád délelőtt 10 órakor érkezett meg a helyszínre, topbicikliken. Ez a fajta megjelenés már-már védjegyükké vált az idők során. Ezután nem sokkal el is kezdődött a vetélkedő. Hol az egyik, hol a másik topbrigád nyerte a "kihívásokat", a végeredmény drámai döntetlen lett. Következhetett a szétlövés. Mindkét oldal választott egy hozzá közel álló tantárgyat. A hőgyésziek kamatoztatva humán műveltségüket, a nyelvtant választották, azon belül is a felkérdezéseket. Ebben a műfajban lemosták a fulókércsieket. Ez utóbbi topbrigád, kihasználván vezető szerepüket a magyar ultraéletben, fizika tantárgyból mutatott be mintaszerű 2 méterrel a föld felett járást. Elképesztő teljesítmény! És még mindig döntetlen! A topbrigádok megegyeztek abban, hogy futballal döntik el a vándorkupa sorsát. Minden jól ment egészen a 2. percig. Ekkor történt a TRAGÉDIA. A fulókércsi topcsatár egyedül vezette a labdát a hőgyészi topkapusra, aki annak rendje és módja szerint szólt, hogy "nincsbika!". De volt bika.... Nem is kicsi. A hőgyészi kapus arcát úgy eltalálta a labda, hogy az orra a segge lyukán jött ki. Ezt látván a hazai topbrigád topanyukái berohantak a pályára és stone island márkájú partvisaikkal szétkergették a fulókércsieket..... Óriási tömegjelenet alakult ki, ennek következtében a fehérvári illetőségű Piros-Kék Ördögök Pirotechnikai Bt. munkatársai nem is vállalták az előre bejelentett spontán tűzijáték lebonyolítását. Nem sokkal később megjelentek a rendőrök is, előbb műveleti területté nyilvánították a helyszínt, majd ezek után megbaszkodták az egész társaságot. Sajnálatos véget ért tehát a topbrigádok toptalálkozója. Reméljük, jövőre sikerül eldönteni, ki is az igazi topbrigád a toptopbrigádok között.....

Beach Party

[img][/img]

Ez kicsit hosszú lesz, de van helyünk
Természetesen a bash.hu-ról való...

Lány: Szia
Fiú: helló
Fiú: ki vagy?
Lány: csak egy valaki?
Fiú: Valaki, akit ismerek?
Lány: nem
Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem?
Lány: hát, akkor bocccccsi
Lány: csak csetelni akartam veled
Fiú: miért?
Lány: mind1, egy seggfej vagy
Fiú: Hé, várj egy percet
Lány: igen?
Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok
Lány: paranoiás?
Fiú: igen
Lány: mitől?
Lány: tőlem?
Fiú: Nem. Bújkálok.
Lány: LOL
Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam!
Fiú: Ez a szarság komoly!
Lány: Mi elől bújkálsz?
Fiú: A zsaruk elől.
Lány: ne akarjá már átbaszni
Fiú: Komolyan mondtam.
Lány: Nem teljesen értem
Fiú: Üldöznek a zsaruk.
Lány: Miért?
Fiú: Köröznek három államban.
Lány: Miért???
Fiú: Ez egy kissé zavarbaejtő.
Fiú: Megerőszakoltam egy pulykát.
Fiú: Halló?
Lány: Te beteg vagy, baszd meg.
Fiú: Küldd el nekem a képed.
Lány: miért?
Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy.
Lány: Mik közül?
Fiú: Zsaruk.
Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: várj
Fiú: Siess.
Fiú: Ott vagy még?
Fiú: baszd meg, zsaru!
Lány: hé, bocsi
Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak
Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem.
Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted.
Fiú: Vagy nem!?
Lány: nem erről van szó
Fiú: Akkor meg?
Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos
Fiú: A legtöbb zsaru nem
Lány: NEM VOKIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ!
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: jó. Mi az e-mail címed?
Fiú: Csak küldd át itt.
Lány: rendben *KÉP*
Lány: Megkaptad?
Fiú: Várj. Épp nézem.
Lány: Ez a kép májusban készült rólam
Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval
Fiú: Reméltem is
Lány: mivan?!?
Lány: ez megsértette az érzéseimet
Fiú: Valóban?
Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam.
Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem?
Lány: igen
Fiú: Okés, hadd keressem meg.
Lány: kks
Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP*
Lány: ez nem te vagy.
Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok!
Lány: Te nem így nézel ki.
Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod?
Lány: mer a profilodban más kép van.
Fiú: A profil kép hamis.
Fiú: A zsaruk elől bújkálok vele.
Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol
Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót....
Fiú: Nem is beszélve a zöldségekről.
Lány: Baszódj meg
Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed
Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom.
Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet.
Lány: Eddigis csak oltottál miatta.
Lány: Megbántottál.
Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó?
Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel!
Fiú: Miért tettem volna?
Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek
Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj..
Lány: BAZD MEG!!!
Fiú: Mindkét lábát eltörnéd.
Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy.
Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt
Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz
Fiú: Ok. Sajnálom.
Lány: Nem, valójában nem
Fiú: Igazad van. Tényleg nem.
Fiú: HAARRRRR!
Lány: Végeztem veled
Fiú: Beng. Sajnálom.
Lány: Tiltólistára teszlek
Fiú: Várj 1 pillanatot
Fiú: Rosszul indítottunk.
Fiú: Akarod elölről kezdeni?
Lány: Nem
Fiú: Kinyalom a puncidat
Lány: Micsinálsz?
Fiú: Hallottad.
Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat.
Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem
Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat?
Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat
Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi.
Fiú: Engem más izgat fel.
Lány: Például mi?
Fiú: Tényleg tudni akarod?
Lány: Nem tudom
Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned.
Lány: Félek megtenni
Fiú: Miért?
Lány: mer
Fiú: mer miért?
Lány: lássuk csak
Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni
Lány: ez neked nem tűnik furcsának?
Fiú: Neeem
Lány: hát nejem az
Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod
Lány: Nem azt mondtam
Fiú: Ezt vehetem igennek?
Lány: Gondolom.
Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak.
Fiú: Szeretnél segíteni?
Lány: Mit kéne tennem?
Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak.
Lány: ???
Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!"
Fiú: ok?
Fiú: Halló?
Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan
Fiú: Pedig dehogyne,!
Fiú: Ez az én fantáziám.
Lány: ez aberráció
Fiú: Akarod vagy nem?
Lány: Igen, akarom.
Fiú: Akkor megteszed?
Lány: hogyne
Fiú: Ok. Kezdjük.
Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod.
Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik
Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni.
Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon.
Lány: mmmm ezaz
Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni.
Lány: Har
Fiú: Ennél jobban kell csinálnod!
Fiú: A képed télleg randa volt.
Lány: HARRRRRRRRRRRR
Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezm, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid.
Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal.
Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig.
Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a nőiességed.
Lány: mmmmmm jó vagy
Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erősebben szopom
Fiú: kezdek puhulni
Lány: HARRRRRRR
Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel.
Fiú: Előre-hátra kezdesz hintázni.
Fiú: kezdek puhulni
Lány: ez hülyeség
Fiú: ...még mindig
Fiú: Csináld!
Lány: HARRRRRRRRRRRRR
Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad.
Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz.
Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szűrös segglyukadon.
Lány: MI A FASZ?!?!?
Fiú: Gusztustalanul bűzlenek.
Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!!
Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedből
Fiú: Leszakítom a falábad.
Fiú: És felnyomom a seggedbe.
Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!!
Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre.
Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak...
Fiú: Majd arcon rúglaj!
Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!!
Fiú: A celluloid az arcodról nekiütődik a kabin falának...
Fiú: A papagájod elrepül.
Fiú: ...megint kezdek puhulni.
Fiú: Halló?
Fiú: Mondd ki!
Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!!

http://www.stop.hu/articles/article.php?id=551491

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.


Magyarországon 3 zseni él.
Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital.
Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok.
Régebben úgy tanultuk, hogy legénnyel, lánnyal,
ma viszont így mondják: legény nyal, lány nyel.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

Mindig pesszimistától kérj kölcsönt.
Ő nem várja, hogy visszaadd.

Ó hogy simulna ki az EKG-d!

"Jegyeket, bérleteket! - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A halak versenyeznek.
A tonhal ér be elsőnek, a remény hal meg utoljára.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, a
szakácskönyv miért nem csillapítja az éhséget?

Neked mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

Két kéz és csak egy száj.
Ez a probléma az ivással!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el.
Ez nem lehet véletlen!

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog,
amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják
a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más
választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl,
amiben ez áll:

- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom,
amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légyszíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem.

A katona kiakad, megkéri a társait, ozzanak neki egy-egy fotót a barátnõjükrõl , feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahúgukról. 57 fényképet gyûjt össze, beleteszi mindet egy bazinagy borítékba, együtt
Mari fotójával és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te!
Légyszíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza!